靳宁打下这些，想发给落沙寒烟，为了气气她，谁让她那么讨厌。可是打完这些文字，靳宁发现，自己没那么生气了，好像已经有所发
，所以，她想了一下，没有发，只是存在自己的电脑里面。笑笑，自己都这么大了，不要和那些无知的人计较了，不要做那些幼稚可笑的事情了。靳宁博客：
今天零下五度。
零下五度的忧伤和彷徨。零下五度的忧郁和迷茫。零下五度的痛苦和绝望。 我的生活不再美好了。魔宁今天不开心。
整天不说话，整天不笑，整天发呆，整天绝望。笑。无奈。他妈的，我犯什么错了，老天要这样惩罚我？也许这就是我最好的样子。一个认识的人说，你没的救了。是啊，没的救了。有谁会像我一样呢？现在我好喜欢写
记。我告诉自己，别人写记是为了遗忘，是为了留驻幸福美好的时光，而我，写记是为了见证。告诉那些不幸看到我记的人，生活和现实对我有多么无情和残酷。宝贝，忍住，别哭。就算没人理你，就算不再幸福。宝贝，忍住，别哭。就算没人爱你，就算永不幸福。我不会哭了，就算天黑，就算打针
血，就算有人离开，有人消失。我告诉自己，要坚强的活下去。零下五度，寒冷充斥我心房。没有关系，裹紧衣服，茕茕孑立，我也会继续走下去。如果我说，很多东西都可以改变，你信么？一个人？一段情感？一种认知或一种口味等等。我不曾认真注意过事情发展的这种客观
，以致于一个人的固执己见。包括我自己在内，都在两年内对曾经一度痴心的人，改变了，我连自己都无法保证，更无法去保证别人世间，去信任别人。
是的，他们不值得，他们太冷酷地对待我，所以我才改变。
然而，他们也有他们的借口，完美的借口。
我喜欢原谅，可是我却无法原谅。由于很多日子以来所受的挫折，整个人几乎陷入了绝望状态。每天一早醒来，第一时间不是起
，而是呆呆地看着窗外，听着疾驰而过的车声，感觉自己就像一个外星人，外面的熙熙攘攘与自己毫不相干。极度低落的情绪，落寞得如同深秋，一片片的叶子不断飘零。为此，看过一些心理方面的书籍，身边的亲朋好友也开导鼓励，可就是无法改变我的心绪，想着自己二十多年来的理想，终不曾实现，而且就要化为了泡影。也许以后，将像大多数人一样，为了生活，沧桑、劳累、奔波。才认识到，原来自己是如此之平凡，过去，那个所谓的远大理想，原也是自命不凡。都说平平淡淡才是真，可很长时间，我无法接受事实成了这样，无法接受一个如此平凡的自己，和一个自己平凡的人生！我曾深陷在痛苦的泥泞里面，感觉不到活着的意义。有时甚至会想，人终究是要死的，与其这样痛苦地活着，不如早些死去。发现了自己有这种想法之后，心里又充满了害怕。深知自己不能死，却想死。死神的
惑力很大，大到让一个有恐高症的人，站在高楼的阳台上就想往下跳。内心被恐惧占据着，害怕自己一个不留神，不知在什么时候，就已经结束。从此，我将阳台的门拉锁住，不敢走出去。毕意，生命，并不只是一个人的事。突然意识到，也许，自己就是太固执，太悲观了，总以为很多东西，已成定局，无可改变而沉浸在痛苦、失落和消极中。这些改变让我重新对待生活，让我感悟到，很多东西在岁月的流逝中，都会改变。有的改变甚至是突如其来，让你意料不到的。因此，坦然面对，珍惜和把握好现在，过好眼下的生活才是最重要的，即使目前的情况很糟糕，但也不必太过悲观，因为很多事情都会改变。关于生活，关于人生，关于以后，计划以是可以的，可是谁能真正知道以后到底是怎样呢？也许现在苦苦想好的以后，结果面目全非也不一定。太远的事情，不要强迫自己想太多，否则烦恼和
郁会将一个人活活拖垮。以前我相信承诺，那是因为我从来不考虑别人说话具不具有虚伪
，但现在我不信啦，是因为承诺只是时间结间结出来的坚果，会随着季节而落。曾以为生活中既不会有遗憾，也不会有感伤。就像土地一样，无论怎么丈量，既不会多出一分，也不会少却一寸一般。到最近才算明白，生活本就不存在单纯，也就没有单
可言，生活本是七相杂，而我时常轻笼一袭灰色，在伤感的国度穿梭。灰色，总惹人去想那些黯淡无光的岁月。既已走过花季雨季，就该勇敢地向那些悲伤可以逆
成河的日子道别。总是会长袖轻舞，拂却别人的好意或者故意，不是拒人千里，不是不识抬举。只是明白，只有自己，才可以让我的灰色地带重新阳光明媚。喜欢独坐高楼，透过落地窗，看那一排排的街灯，穿行的漂流，匆忙的人群。高度，总能给人一种超越，一种超然。那些所谓的无法逾越的伤悲，此时此刻，似乎都匍匐于足下，追随漂流或者人，淡进了茫茫夜空。或者反复听着一首歌，一边麻木，又一边流泪。积淀多时的忧愁，似乎都随泪水氤氲开了，在音乐的旋律中，滴落于地。尘埃落定，是安静，那么忧愁呢？我想，当它们融进尘埃，该是前所未有的安然吧！也会闭上眼睛，或者睡觉或者养神，既然生活已让双目蒙尘，装着满满的都是哀怨，再辨不出原来的色彩，那么试着关闭它，不再去看，该是最好的解药了！让一切在安静中沉静。当再次睁开时，就只会去在意眼前的明媚了。环顾四周，会见到久违阳光的金黄，山的青翠，水的绵长…
M.３ＭAｏｘS.Cｏｍ